James's profileLa Tierra Del Nunca Jamá...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
La Tierra Del Nunca JamásIras Y No Volverás |
|||||||
Darlin'...
You gave me three cigarettes to smoke my tears away
And I die when you mention his name And I lied, I should have kissed you When we were runnin' in the rain What am I darlin'?
A whisper in your ear? A piece of your cake? What am I, darlin? The boy you can fear? Or your biggest mistake? ...
LaS fLoReS sOn BoNiTaS,Duele tanto no encontrar una salida, Elefante En Cualquier Parte Del Mundo jM.Reciban un cordial saludo. Durmiendo Con La LunaAquí estoy, entre el amor y el olvido Elefante Si se preguntan si acaso esta cancion lleva nombre, pues si si lo lleva; si creen que se los dire, pues no, no lo dire.
jM, saludos El Papi!!!Un granjero tenía un gallinero con 180 gallinas y estaba buscando un buen gallo para Reproducción. Un buen día el granjero va al pueblo y entra en una tienda de animales a hablar con el vendedor: "Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas", dice el granjero. - "¿Cuántas gallinas tiene? pregunta el vendedor. "180" responde el granjero. El vendedor saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero: -"Tome éste, se llama julio, no falla". El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, se tira a la primera gallina, le echa dos polvos, agarra a la segunda, le echa el primero y cuando se estaba metiendo el segundo se queda frío. El granjero lo mira y dice: "Que cagada de gallo me vendieron. Se tiró a dos gallinas y ya no pudo más." Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que pasó. El vendedor se disculpa y le saca otro gallo negro con la cresta amarilla, ojos grises y zapatillas Nike, y le dice al granjero: -"Este es el Nico, pruébelo y después me cuenta." El granjero se va y repite la maniobra. Lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se cepilla a la primera gallina, agarra a la segunda y la atora, a la tercera le hace el 69 y cuando está con la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero. El tipo enojado toma al gallo de las patas, se lo lleva al vendedor y le dice: "Este es el segundo gallo que me vendes y que no funciona. Más vale que me des un gallo bueno o le prendo fuego a tu tienda. ¿"Me entiendes?." Entonces el vendedor le saca un gallo flaco, pelado, sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatos Didaven, y le dice al granjero: -"Mire, señor, es lo único que me queda. Se llama Papi y llegó de casualidad en un barco que vino del Africa." El granjero enojado se lo lleva pensando y se pregunta: -"¿Qué voy a hacer con este gallo tan flaco y feo?." Al llegar al gallinero, el gallo sale hecho un peo y se tira a las 180 gallinas, da una segunda vuelta y se las tira a todas otra vez, sale corriendo, se tira al pastor alemán, y antes de que lo agarre a él entonces, el granjero lo agarra del pescuezo, le da dos cachetadas y lo mete en la jaula. No sale del asombro y exclama: -"Qué fenomeno este gallo!! Mientras tanto, las gallinas comentaban : Que Papi esto.., que Papi aquello..., ¿y a tí qué te hizo?, a mi me hizo tal cosa...En fin, jolgorio total. Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Papi enajenado, le da dos vueltas al gallinero, agarrándose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se coge al perro, al otro gallo, dos vacas, hasta que el granjero lo persigue y lo toma de la cresta, le da dos coñazos para calmarlo y lo mete en la jaula. "Gallo hijo e'puta. Si no lo agarro me coge a mi también!!!! Al día siguiente, el granjero va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con la cola para arriba, afuera ve al gato y al perro... culo al sol, las dos vacas echadas en el piso con la cola colorada, un desastre, pues. El granjero entonces dice: "Noooo, se me escapó el gallo y se va a coger al ganado del vecino y él me va a matar!! "Entonces agarra el caballo (previamente cogido, también) y sale en busca de Papi. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Papi (cabras, chivos, una tortuga que del polvo la sacó del caparazon, tres ardillas, un burro poniéndose crema antinflamatoria, un venado)... Hasta que de repente a varios kilómetros, ve a Papi tirado en el piso, inmovil, mientras dos zamuros volaban a su alrededor en círculos relamiéndose, en fin, una escena dantesca. Entonces el granjero se da cuenta de la situación, y grita: "¡¡¡Nooo, noooo, Papiiiiiii !!! ¡¡¡Se me murió el Papiiiii !!! ¡¡¡Al fin encuentro un gallo de verdaaad y se me mueeereee!!! ". En medio del lamento, el Papi cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los zamuros, le dice: "¡¡¡¡Shhh. QUÉDATE CALLADO HUEVÓN, QUE ME VAS A ESPANTAR A ESTE PAR DE NEGRAS!!!!" RE:No Soy Lo Que tu Crees Que Soy
INCOGNITAS DEL MUNDO 1. ¿Como Piolin puede mantener el equilibrio en su puto columpio con esa tremenda cabezota?
2. Si Popeye y Olivia son solteros y nunca tuvieron relaciones sexuales...de donde chingados salió Cocoliso y porqué se parece tanto a ambos?
3. Por qué el Coyote, si tenía dinero para comprar miles de chingaderas ACME para atrapar al corre-caminos, nunca se compró un pollito asado con papitas fritas y un pozole? 4. ¿Por qué Superman, Batman y todos en el Salón de la Justicia llevaban los calzoncillos encima de los pantalones? 5. Conociendo el efecto de las espinacas de Popeye... ¿son realmente espinacas? ¿No será marihuana con cocaína esa madre? 6. ¿Que clase de sustancia psicotrópica toman los siete enanitos, para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando, bailando y felices los hijos de la chingada? 7. ¿No creen que la Pantera Rosa fue la primera expresión de la cultura gay, que se transmitió masivamente?. La Pantera Rosa... ¿era el o ella? ¿Se habría operado o no? ¿Por qué siempre andaba desnuda y no se le veía nada? 8. ¿Por qué Caperucita Roja tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta que su abuela era en realidad el Lobo?. ¿Sería que era retrasada mental o era miope la pendeja? 9. Si Pluto es un perro, ¿que Mierda es Tribilín? ¿Un engendro genético?, ¿Una mutación? ¿Pluto es un perro color naranja? Si Mickey es su amo, .. ¿No está muy grande el cabrón ratón? 10. ¿Por qué coño todos los personajes de Disney llevan guantes blancos y sólo tienen cuatro dedos? ¿Es acaso un mensaje subliminal que confirma la vida extraterrestre? 11 ¿Por qué al Hombre increíble (Hulk) se le rompe toda su ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos? ¿O es que lo tiene chiquitito el wey? 12. ¿Por qué los archi-villanos quieren destruir el universo?, ¿Dónde carajo piensan vivir después? SI SERAN PENDEJOS! 13. Y ¿por qué los picapiedras celebran la Navidad si ellos vivieron Antes que Cristo? TonteriasMATEMATICA DE LAS COMPRAS:
a.. Un hombre pagará 2,83 $; por un objeto de 1,83 $; que necesita.
b.. Una mujer pagará 1,83 $; por un objeto de 2,83 $; que no necesita. ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES:
a.. Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
b.. Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer. c.. Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer d.. Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre. FELICIDAD:
a.. Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito
b.. Para ser feliz con una mujer, tienes quequererla un montón y no intentar entenderla LONGEVIDAD:
a.. Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir
PROPENSION A LOS CAMBIOS:
a.. Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.
b.. Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace. TECNICAS DE DISCUSIóN:
a.. Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión. b.. Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión Dos amigas Dos amigas, cuyos modernos maridos eran un ejemplo de tolerancia y libertad , y con el respectivo permiso de tan nobles hombres, salieron una noche a la discoteca de moda. AMLO?HOLA AMIGOS, CONOCIDOS, FAMILIARES, Y TODOS: YA DECIDIERON POR QUIEN NO VAN A VOTAR EN LAS PROXIMAS ELECCIONES: RAZONEMOS EL VOTO AMIGOS Y PENSEMOS MUY BIEN EN QUIEN DEJAREMOS NUESTRO PAIS POR LOS PROXIMOS SEIS AÑOS.
Recibe un cordial saludo, de:
J. Moreno
 Por Cierto Ayuda a que más mexicanos se pregunten lo mismo. Por Tí
::::::::::::SOMOS FANS DEL ROCK AND ROLL::::::::
* POR QUE NO LO TIENES QUE BAILAR. LOS HOMBRES VERDADEROS NO BAILAN; LAS CHICAS ¡¡¡¡¡¡¡¡YEAH!!!!!!! SI NOÉ HUBIERA SIDO MEXICANO ...En aquel tiempo el Señor le habló a Noe y le dijo: Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida."Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase Viviente en el planeta. Te ordeno construir una arca". Y entre rayos y Centellas le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras Tembloroso Noe solo atinaba a decir: Esta bien Señor, okey, okey"Dentro de Seis meses iniciara el diluvio! tronó el Señor. Mas te vale tener el arca lista a tiempo, o aprende a nadar por el resto de tu vida" Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó.El Señor se asomo entre los negros nubarrones y pudo ver a Noe Llorando en el patio de su casa y no vio ninguna arca. Dónde esta el arca, Noe?" Pregunto Dios furibundo.Perdóname, Señor -suplico el pobre hombre- hice lo que pude, pero encontré grandes problemas. Todo empezó al tener que obtener un permiso de construcción y pagar unos impuestos altísimos para poder sacar los planos. Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario. Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles al ayuntamiento".Además que el no contar con una Acta Constitutiva y un Poder notarial que me acreditara como representante legal tuyo, complicó aun más todos los tramites que a continuación te plático. Con la Secretaria de Hacienda fue otro desmadre, perdonando la palabra, ya que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como causantes menores ni como AC sin fines de lucro, sino como causantes mayores con actividad empresarial y que teníamos que cobrar a los animales boletos para el viaje con el IVA desglosado por una máquina registradora certificada en los laberintos de la misma Secretaria. Cual seria mi sorpresa cuando recibimos una notificación del SAT por un adeudo ya con multas y recargos por efectuar el tramite extemporaneamente."Mas, el problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues la PROFEPA no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran ordenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o qué". Entonces aparecieron los Sindicatos del PAN que, apoyados por la Secretaria del Trabajo, me exigían dar empleo a sus carpinteros aliados".Mientras tanto, comencé a buscar los animales de cada especie y tropecé con la SEMARNAP, (Secretaria de Medio Ambiente, Recursos Naturales y Pesca) que me obligo a llenar muchísimos formularios y pagar otros tantos impuestos." También pidieron la elaboración de un "Estudio de Impacto Ambiental" en la zona, en el estado y en el país, así como en las galaxias más cercanas a nuestro sistema solar. Después de entregar 25 Kgs. De papel, me devolvieron todo porque la nebulosa de Orión no cuenta con el CURP."Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca, hubo que tramitar ante Secretaria de Salud el permiso correspondiente, quedando pendiente la auditoria a las nstalaciones donde se prestaría el servicio." Protección Civil, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada con linderos y medidas, les envíe un globo terráqueo. Casi me matan."La SCT exigió que al Arca se le sacara un registro como SPF Servicio Publico Federal) para poder navegar por los canales de peaje y ante tránsito hubo que tramitar las placas correspondientes así como su verificación, a pesar de no tener motor." Por ultimo, la Policía Judicial Federal, me hizo un allanamiento disque en busca de drogas y me desbarato lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del Arca".Entonces...el cielo empezó a despejarse. Salió el Sol y un arco iris ilumino el firmamento. Quiere esto decir, Señor, que ya no vas a destruir la Tierra?".No-respondió una voz entre las nubes- "ya el Gobierno Mexicano se está encargando de eso.. !!! Leanlo !!!Ayer por la mañana, al levantarme, encontré bajo mi puerta un sobre extraño, el papel era grueso y gris, como una especie de "aleación" de papel y metal, no es rígido, no tiene estampilla pero mi nombre y dirección están claramente escritos, lo abrí con suma curiosidad al extender las hojas, me extraño que la letra, escrita a mano, me era familiar, y todavía lo más sorprendente es la fecha y el contenido, el cual comparto con ustedes, pues parece ser el motivo por el cual fue escrita.
Año 2050
Acabo de cumplir los 40, pero mi apariencia es la de alguien de 55,
tengo serios problemas renales porque bebo muy poco agua. creo que no me queda mucho tiempo. Recuerdo cuando tenia 15 años: todo era muy diferente. Había muchos árboles en los parques, las casas tenían hermosos jardines y, yo podía disfrutar de un baño de regadera hasta por una hora, ahora usamos
toallas empapadas en aceite mineral para limpiar la piel; antes todas
las mujeres lucían su hermosa cabellera; ahora debemos afeitarnos la cabeza para poder mantenerla limpia sin agua; antes mi padre lavaba el auto con el chorro de la manguera, los niños de ahora ni siquiera saben para que sirve una manguera.
Recuerdo que había muchos anuncios que decían "cuida el agua"
aparecían en la radio, la televisión, periódicos pero nadie los tomaba
en cuenta... pensábamos que el agua jamás se podía terminar, más ahora, todos los ríos, presas, lagunas y mantos acuíferos están
irreversiblemente contaminados o agotados; la cantidad de agua
indicada como ideal para beber eran de ocho vasos al día por! persona adulta, yo solo puedo beber medio vaso, la ropa es desechable, con lo que aumenta grandemente la cantidad de basura, hemos tenido que construir de nuevo letrinas, como en el siglo pasado. Yo vivía en el desierto cuando niño, pero nos mudamos por la falta de agua; al principio la llevaban de muy lejos en camiones cisterna, pero era muy costosa y solo los ricos podían pagarla. La gente de pocos recursos tomaba agua contaminada. Muchísimos murieron de infecciones gastrointestinales, enfermedades de la piel y de las vías urinarias.
No hay industrias, ni talleres, por lo tanto hay desempleo. de los
pocos lugares para trabajar hoy, en las plantas desalinizadoras, donde algunos obreros prefieren recibir agua potable en vez de salario. Existen asaltos con el único propósito de apoderarse del aljibe con agua. La tasa de mortalidad entre niños y ancianos es enorme a causa de problemas renales, deshidratación, enfermedades vírales e infecciosas, mis padres y dos
de mis hijos ya no están conmigo por esas causas: murieron.
La comida es 80% sintética. por la resequedad de la piel una joven de 20 años luce como de 35. los científicos investigan, pero no hay
solución posible.
No se puede fabricar agua, el oxigeno también se ha degradado por
falta de árboles lo que ha disminuido el coeficiente intelectual de
las nuevas generaciones. Se ha alterado la morfología del
espermatozoide de muchos individuos, como consecuencia: niños con insuficiencias, mutaciones y deformaciones.
El gobierno incluso nos cobra por el aire que respiramos: 137 m3 por día por habitante adulto. la gente que no puede pagar es arrojada de las "zonas ventiladas" que están dotadas de
gigantescos pulmones mecánicos que funcionan con energía solar, no es de buena calidad pero se puede respirar, la edad promedio es de 40 años.
En algunos países quedan manchas de vegetación con su respectivo que es fuertemente custodiado por el ejercito, el agua se ha vuelto un tesoro muy codiciado, mas que el oro o los diamantes. Aquí en cambio, no hay árboles porque casi nunca llueve, y cuando llega a registrarse una precipitación es de lluvia ácida, las estaciones de año han sido severamente transformadas por las pruebas atómicas que se hicieron en el siglo xx, entre otras causas.
Se advirtió entonces que había que "cuidar el medio ambiente", cuando mi hija pide que le hable de cuando era joven le describo lo hermoso que eran los bosques, le hablo de la lluvia, de las flores, de lo agradable que era bañarse y poder pescar en los ríos y embalses, beber toda el agua que quisiera, lo saludable que era la gente; ella me pregunta: Papá, ¿Por qué se acabó el agua? .....! ......
Entonces, siento un nudo en la garganta, no puedo dejar de sentirme culpable, pertenezco a la generación del derroche, hasta apenas 5 años se nos advirtió "gota a gota, el agua se agota" y no quisimos tomarlo en serio. Ahora nuestros hijos pagan un alto precio, por favor. Cuidemos el agua y la energía, ¡hagámoslo por y para nuestros hijos!
El mensaje esta firmado: ¡por mi hija!
Documento extraído de la revista biografía "Crónica de los Tiempos" de abril 2002. |
|
||||||
|
¡Gracias por tu visita! bueno que no sea una mentada.
|
|||||||
|
|
